Dépendance affective et styles d’attachement
Quel est votre style d'attachement ?
Quand la relation prend toute la place
Est-ce que vous êtes quelqu’un qui s’investie totalement et de manière quasi fusionnelle dans les relations amoureuses?
Vous avez une soif d’amour qui vous amène à en oublier vos propres besoins?
Est ce que vous tolérez le manque de respect pourvu que l’autre reste?
Peut-être laissez-vous passer des opportunités, par peur de vous éloigner de l’autre?
Avez-vous l’impression que votre bonheur, dépend de la présence et de la validation de l’autre?
Quand l’intimité est difficile
Est-ce qu’au contraire la fusion vous fait peur, vous avez tendance à fuir dès que vous êtes dans une relation qui vous demande de vous impliquer émotionnellement?
Fuyez-vous l’intimité pour vous protéger, lorsque les relations deviennent trop engageantes?
Est ce que vous recherchez l’amour, mais vous craigniez terriblement de perdre votre autonomie?
Vous avez souvent besoin de temps et d’espace pour pouvoir retrouver le contrôle?
Est-ce que vous montrez plutôt vos sentiments par des actes concrets (services et des attentions) plutôt que par des mots doux?
Styles d'attachement
Nous parlons ici de schémas d’attachements, et ceux-ci sont souvent formés dès l’enfance, dans la relation à nos parents.
Selon qu’on s’est senti aimé ou rejeté, abandonné, en carence affective, honteux, imparfait, exclu…
On distingue 4 grands styles d'attachement
-Sécure, on peut dire je crois, le plus sain. C’est un schéma basé sur l’équilibre et la confiance en l’autre et en soi même.
On se sent sécure émotionnellement.
-Ensuite l’attachement anxieux, qui était mon premier exemple, qui est marqué par la crainte d’être rejeté, qui met la personne dans l’hyper vigileance, et qui a sans cesse besoin d’être rassuré sur les sentiments de l’autre.
-L’attachement évitant, mon deuxième exemple. dans lequel la personne a besoin de prendre de la distance émotionnelle, parce qu’elle craint l’intimité,
elle a peur de se sentir phagocité, et étouffé.
– Puis pour finir il y a l’attachement de type désorganisé. La personne passe du besoin de proximité, à une peur profonde d’être envahi.
Si vous avez grandi dans un climat sain, où vous étiez plutôt écouté, reconnu, valorisé, aimé ou si ce n’est pas le cas, mais que vous avez beaucoup travaillé sur vos blessures,
vous êtes sans doute de type sécure.
Si au contraire vous vous reconnaissez dans l’un des trois profils insécures: évitant, anxieux ou désorganisé, vous souffrez peut-être de cette situation,
Et alors?
L’éternelle optimiste que je suis tient à vous expliquer ceci.
La vie, si votre sensibilité préfère l’appeler Dieu, mon ange gardien ou ce que vous voulez, libre à vous.
Je disais donc la vie a l’amusante tendance à vous envoyer sur votre chemin la relation dont vous aviez justement besoin pour vous obliger à travailler, ce qu’il vous reste à comprendre.
Ainsi un profil anxieux peut, par exemple, se retrouver dans une relation avec une personne au fonctionnement plus évitant, ce qui peut renforcer les difficultés de chacun. Nous pouvons être particulièrement attiré (e) par des personnes dont le fonctionnement viens réactiver nos propres insécurités.
Et non ça n’est pas drôle, ça peut effectivement être très souffrant.
Mais on apprend malheureusement jamais rien dans la douceur et dans le confort.
Certaines relations difficiles viennent mettre en lumière avec une grande intensité les blessures et les schémas qui demandent encore notre attention.
C’est dans une relation difficile et douloureuse que vous n’avez pas d’autre choix que de vous remettre en question, de chercher à comprendre, pour pouvoir changer.
Peut-être alors comprendrez-vous que lorsqu’elle ne répond pas rapidement à vos messages et que vous vous sentez totalement angoissée,
vous redevenez peut-être juste cet ancien petit garçon qui essayait vainement d’attirer l’attention d’une mère indisponible.
Ou Peut-être que ce besoin de fuir une relation trop fusionnelle est la réaction normale de quelqu’un à qui on a reproché dans l’enfance de montrer ses émotions.
Je suis bien placée pour vous dire que Les schémas d’attachement peuvent évoluer. Il est possible de développer progressivement un fonctionnement relationnel plus sécure.
Dans un premier temps en comprenant pourquoi on est dans ce schéma qui est le nôtre,
et ensuite en mettant en place un travail concret sur les problématiques qui existent.
Avec les 2 outils EMDR et hypnose on a de quoi avancer efficacement sur ce sujet.
Je vous reçois à Aubenas en Ardèche.
Prenez soin de vous, vous êtes important !
