Lorsqu’on parle de relation d’emprise et de manipulation psychologique, on a bien souvent affaire au tristement célèbre PN (pervers.e narcissique). Mais selon les degrés il peut « juste » s’agir d’une personne à tendance manipulatrice. De quelqu’un qui aime dominer et contrôler, ce qui est déjà en soi un gros problème.

Le PN chosifie l’autre, il le prend pour une marionnette qu’il agite à sa guise. Il lui fait faire ce qu’il veut, par la manipulation, la culpabilisation, le rabaissement, les humiliations. Il le fera douter de sa valeur. Il lui fera faire des choses qui l’amènent à la honte de lui-même. Qui pourront le faire sombrer dans les addictions voire une impression de perdre pied avec la réalité. De frôler la folie.

On ne sort jamais indemne de ce genre de relation. Il utilise les intenses démonstration d’amour pour prendre l’autre dans ses filets. Mais dès que l’autre a mordu à l’hameçon, le ton change. Les PN sont des monstres d’égoïsme qui se nourrissent de toute l’énergie positive qu’ils voient et volent chez les autres. Ensuite ils les laisser exsangues, vidés de leur force de vie. Au contact d’un PN on meurt à petit feu.

À savoir : Les PN sont majoritairement des hommes, mais il y a quand même un fort pourcentage de femmes. Ça peut-être un conjoint ou une conjointe, une mère, un frère, une tante, un ami, un patron… Le « pervers narcissique » consulte rarement. S’il le fait c’est ponctuel. Il ment dans l’espoir de manipuler quelqu’un. Ce sont de formidables acteurs et des spécialistes du « Je t’assure j’ai compris et je vais changer ! » Que nenni !!!

Vous ne pourrez pas changer un PN, tous les psy sont unanimes sur ce sujet. Il n’a pas cette faculté de remise en question. Il peut vous le promettre, vous dire ce que vous avez envie d’entendre pour mieux vous garder dans ses filets. Mais tôt ou tard le monstre montrera à nouveau son vrai visage. Il vous dira que c’est vous qui êtes fou, se positionnera en victime. Il montera les autres contre vous. Personne ne joue mieux les victimes que celui qui a causé les dégâts. Il ne vous aime pas, il vous utilise. Pour lui ou elle vous êtes sa chose, vous lui appartenez. Il (elle) fera tout pour vous garder dans ses filets. Pour ça il n’hésitera pas à vous détruire. À salir votre réputation. À se servir de vos enfants, de vos amis. Il (elle) ne reculera devant rien.

Il utilisera vos valeurs, votre sensibilité, votre empathie. Vous fera culpabiliser et vous manipulera. Dans une relation saine il y a un juste équilibre entre le donner et le recevoir. Mais dans un telle relation, vous donnez de l’attention, de l’amour et en échange cette personne vous donne de la boue. Ne cherchez pas à avoir raison ou à faire de la contre manipulation, vous allez vous épuiser inutilement. Au jeu de la méchanceté il est toujours le plus fort. Quittez le champ de bataille, éloignez-vous. Quand c’est possible stoppez tout contact. Priorisez votre santé.

Arrêtez de lui trouver des circonstances atténuantes ou des excuses. Ne vous contentez pas de miettes, vous méritez mieux. Réapprenez à vous aimer vous-même. Ayez l’honnêteté de ne pas seulement repenser aux bons moments passés ensemble. Repensez aussi au mépris, aux trahisons, au rejet, aux humiliations.

Vous l’aimez toujours ou du moins vous le croyez ?

On peut continuer à aimer quelqu’un, et ne plus vouloir qu’il fasse partie de notre vie. Et on peut aussi ne jamais oublier quelqu’un mais ne plus l’aimer. Et puis vous vous êtes habitué à la longue à une relation dysfonctionnelle. Avoir peur de tout recommencer, craindre le regard des autres, tout ça est entendable. Mais cette relation est toxique. Elle vous détruit. Et croyez-moi quelqu’un ou quelque chose de mieux vous attend quelque part.

Vous aimeriez que votre entourage commun prenne conscience du mal qu’il ou elle vous a fait? mais la seule personne qui a besoin de le savoir c’est vous. Vous savez ce qui est juste pour vous et ce qui ne l’est pas. En société et avec les autres il(elle) est charmant(e). Vous pensez que personne ne vous croira? C’est bien possible effectivement, et alors ? Vous vous savez qui il ou elle est, et comment il ou elle se conduit avec vous. Il (elle) vous brise, vous dénigre, vous méprise, vous met plus bas que terre. Ne laissez personne vous faire douter de votre valeur et de votre réalité. Même si la terre entière vous dit que vous avez tort et que vous vous trompez. C’est vous qui placez le curseur de vos besoins.

Lorsqu’on réalise qu’on a été le jouet de ce genre de personne on peut culpabiliser de s’être laisser faire. On peut avoir honte, se sentir sale. Une victime de PN m’a dit un jour « Je ne pourrai jamais raconter à personne tout ce qu’il m’a poussé à faire, j’ai encore trop honte ».

Sachez que les PN ne choisissent pas leur proie au hasard. Ce sont des coquilles vides, sans substance. Ils ont besoin des autres pour exister. Ils se servent de vous pour briller. Ils vont donc se diriger vers des supers empathes, des personnes bourrées de qualités, généreuses et toujours prêtes à se remettre en question. C’est ce qui leur permet de mieux les manipuler… Si vous avez été choisis par un PN c’est que vous êtes brillant (e). Alors ne le(la) laissez pas éteindre votre lumière. Ne le(la) laissez pas vous la voler. Allez briller là où votre lumière ne gêne personne. Avec des personnes qui ont trouvé la leur. Pas auprès de ces vampires énergétiques.

Ne vous en voulez pas. Vous avez donné à l’autre tout l’amour que vous auriez aimé qu’on vous donne à vous, mais ces personnes ne savent pas aimer, elles ne connaissent que la destruction. Vous n’êtes pas la personne fautive. Vous, vous pouvez être celle qui a le courage de stopper l’engrenage. Croyez en vous, vous en êtes capable !

Oui on peut quelque fois faire le lien entre stress post-traumatique complexe et PN. Les victimes de stress post-traumatique complexe (même de type 1 à tendance narcissique) ne sont heureusement pas tous des PN. Tout dépend du nombre de critères qu’ils remplissent.

En revanche pour devenir un PN, il semblerait que la personne concernée a eu soit une enfance de maltraitance. Ou à contrario, qu’elle a été un enfant roi. Et il est envisagé un possible trouble génétique. Mais même si, il ou elle a subi de la maltraitance, il y a une grande différence entre être conscient de la douleur que les autres ont subi et tout excuser. Tout tolérer. Oui on ne devient pas un monstre par hasard. Mais vous n’êtes pas responsable des dysfonctionnements des autres, et vous n’avez pas à les subir.

 Le sujet sur lequel les avis divergent c’est « sont-ils conscients du mal qu’ils font ? », Il y a 22 ans j’ai coupé les ponts avec ma propre mère perverse narcissique. La dernière fois que je lui ai parlé, je lui ai dit le mal qu’elle m’avait fait pendant toutes ces années. Ce jour-là j’ai vu un sourire jouissif sur son visage à l’évocation de ma souffrance. Alors oui, je vous dirais que pour moi, ils en sont pleinement conscients.

Dans tous les cas, si vous êtes dans une relation dans laquelle vous ne vous sentez pas respecté. Pas libre d’être vous-même. Si avez une sensation de mal-être avec la personne ou en y pensant. Si vous vous sentez contraint, surveillé. Si vous avez l’impression que la personne vous retourne le cerveau. Qu’elle ne supporte pas que vous soyez heureux. Que vous vous amusiez. Que vous ayez d’autres personnes qu’elle dans votre entourage. Prenez soin de vous, éloignez-vous. Vous n’abandonnez pas l’autre, vous vous sauvez vous-même, c’est différent.

Par ailleurs les relations d’emprise n’existent pas seulement entre deux personnes. Il peut s’agir de l’emprise d’un groupe, un gouvernement (dictature). Un mouvement sectaire, une entreprise, une famille, une association… Dans tous ces cas on peut parler de relation d’emprise lorsqu’une personne ou un groupe de personnes dispose d’un pouvoir absolu et s’y maintient de manière autoritaire et arbitraire. Lorsqu’il y a abus de pouvoir et que vous ne pouvez pas ne pas être en désaccord avec le groupe et le formuler sans être rejeté, banni, mis au banc des accusés, sali. Quand le groupe abuse de son pouvoir pour vous déstabiliser. Qu’il tente de vous faire douter de votre réalité, il y a « drapeau rouge ». Prenez conscience du danger.

D’autre part, concernant toujours les relations d’emprise. Si vous êtes encouragé à avoir une relation intime avec une personne qui est beaucoup plus âgée que vous. Ou/et qui se trouve être votre supérieur hiérarchique, votre thérapeute. Que vous êtes en situation de handicap, isolé ou fragilisé. Que cette personne vous fait du chantage affectif. Si elle vous demande de ne pas en parler. Il y a un signal d’alarme à voir et à entendre.

Lorsqu’un individu souhaite avoir une relation avec une personne qu’il (elle) sait être fragile, influençable. Avec qui il(elle) a une relation déséquilibrée due à l’âge, au position hiérarchique, au financier. Sur laquelle il a un ascendant, une influence et/ou sur laquelle il exerce un quelconque pouvoir, il y a un souci. La relation est malsaine, voir très préoccupante.

Pour aller plus loin, il n’est pas normal de réclamer à quelqu’un d’avoir des relations sexuelles ou de la forcer lorsque la personne s’y oppose. On a pas non plus le droit d’obliger quelqu’un à s’adonner à une pratique sexuelle avec laquelle l’autre n’est pas en accord. Et ceci même lorsqu’on est mariés.

On peut avoir tous les fantasmes possibles et imaginables. Là n’est pas la question. Mais on ne peut pas obliger quelqu’un à les assouvir. Que ce soit par la violence, le chantage affectif, les moqueries, la culpabilisation. Dans ce cas on parle d’abus, de viol, de viol conjugal et/ou d’emprise. Le consentement est une notion de base dans toute relation, et cette notion est non négociable.    

Si vous vous reconnaissez dans ce qui précède. Si vous êtes en souffrance. Si vous avez besoin d’aide. Je serai là pour vous écouter, vous soutenir. Vous rappeler à quel point vous êtes légitime et important sur cette terre. Si vous êtes prêt ou prête, appelez-moi…

Isabelle Nazare-Aga 30 caractéristiques

Isabelle Nazare-Aga a élaboré 30 caractéristiques du pervers narcissique. Elle a publié cette liste en 1997 à la suite de ses recherches sur les manipulateurs. Cette liste s’applique autant aux femmes qu’aux hommes.

Cette liste a pour objectif d’aider les personnes ayant des doutes sur la personne qu’il côtoie. Que ce soit dans le cadre d’une relation amoureuse, d’une relation amicale et également au travail.

Si vous trouvez au moins 14 critères sur les 30 caractéristiques qui vous font penser à la personne en question, c’est effectivement un manipulateur, une manipulatrice.

Au-delà de 20 points sur les 30 caractéristiques citées vous êtes certainement face à un(e) pervers narcissique.

Il n’est pas forcément évident au premier abord de reconnaître son conjoint, son mari, sa femme, sa compagne, son copain, sa copine dans ces caractéristiques… On a tendance à être dans le déni.
Lisez-la tranquillement, puis essayez de prendre du recul. Vous y reviendrez plus tard.
Quand vous y reviendrez, cochez les phrases qui vous font penser à la personne manipulatrice.

*Si vous voulez vous documenter sur le sujet, vous trouverez les références de plusieurs ouvrages dans l’onglet bibliographie. Vous pouvez aussi lire « vipère au poing » d’Hervé Bazin, ou voir le film tiré du même livre. Le film « Mon roi » ou aussi le film « L’emprise ».

TEST « SUIS-JE FACE À UN PN OU UNE PN ? »

   1.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle.

    2.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes.

    3.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions.

   4.Il répond très souvent de façon floue.

    5.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations.

    6.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.

    7.Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent    jamais changer d’avis, qu’ils

     doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions.

      8.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l’air,         

      dévalorise et juge.

      9.Il fait passer ses messages par autrui.

      10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner.

      11.Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne.

      12.Il ignore les demandes même s’il dit s’en occuper.

      13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins.

      14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert.

      15.Il change carrément de sujet au cours d’une conversation.

      16.Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion.

      17.Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire en sa supériorité.

      18.Il ment.

      19.Il prêche le faux pour savoir le vrai.

       20.Il est égocentrique.

       21.Il peut être jaloux.

       22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.

       23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.

       24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui.

       25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé.

       26.Il flatte pour vous plaire, offre des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous.

      27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté.

       28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui.

       29.Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas fait de notre propre gré.

       30.Il fait constamment l’objet des conversations, même quand il n’est pas l