La blessure d’injustice : quand le besoin d’être parfait fini par nous faire souffrir
En préambule il me semble important de préciser que nous pouvons être plusieurs à avoir vécu le même événement, sans avoir les mêmes blessures. D’autre part, nous pouvons avoir plusieurs blessures, et certaines plus importantes que d’autres. Ceci n’est pas un diagnostic médical, mais une notion de développement personnel.
Vous avez parfois l’impression de devoir toujours être à la hauteur, de ne pas avoir le droit à l’erreur ou de devoir vous montrer fort en toutes circonstances ? Vous supportez difficilement les injustices, les critiques ou les situations dans lesquelles vous avez le sentiment de ne pas être traité à votre juste valeur ?
Derrière ces réactions peut se cacher une peur profonde : celle de ne pas être reconnu, respecté ou considéré équitablement.
La blessure d’injustice est une expression utilisée pour décrire une souffrance liée au sentiment d’avoir été traité injustement, de ne pas avoir eu le droit d’être soi-même ou de ne pas avoir été reconnu à sa juste valeur.
Elle peut se construire au fil des expériences de vie : des exigences excessives, des comparaisons répétées, des critiques, des règles appliquées de manière inégale ou le sentiment de devoir mériter l’amour et la reconnaissance.
Pour se protéger, certaines personnes apprennent alors à être, ou à paraître, irréprochables, autonomes, fortes et performantes. Elles cherchent à maîtriser leurs émotions, à ne pas montrer leurs faiblesses et à faire toujours ce qui est attendu d’elles.
Ces stratégies peuvent sembler efficaces. Pourtant, à force de vouloir être parfait, de tout contrôler et de ne jamais décevoir, on risque de s’éloigner de ses besoins et de s’épuiser.
Comment la blessure d’injustice peut-elle se construire ?
Un enfant a besoin de se sentir aimé, respecté et reconnu pour ce qu’il est, et pas uniquement pour ce qu’il fait.
Lorsqu’il grandit dans un environnement où les exigences sont importantes, où les erreurs sont sévèrement critiquées ou dans lequel il doit constamment faire ses preuves, il peut finir par croire qu’il doit être parfait pour avoir de la valeur.
Il peut également ressentir une injustice lorsqu’il est comparé aux autres, lorsque ses émotions sont minimisées ou lorsqu’il a le sentiment que ses efforts ne sont jamais suffisants.
Pour continuer à recevoir de la reconnaissance, il apprend parfois à s’adapter : être sage, réussir, ne pas se plaindre, ne pas montrer sa tristesse ou sa colère.
Peu à peu, il peut intégrer certaines croyances :
- « Je dois être parfait pour être apprécié. »
- « Je n’ai pas le droit de faire des erreurs. »
- « Je dois me débrouiller seul. »
- « Montrer mes émotions est un signe de faiblesse. »
- « Si je ne fais pas les choses correctement, je ne vaux rien. »
Ces croyances ne sont pas systématiques et ne résultent pas nécessairement d’un événement unique. Elles peuvent se développer à partir de plusieurs expériences, parfois banales en apparence, mais répétées.
À l’âge adulte, elles peuvent continuer à influencer nos choix, nos relations et la façon dont nous nous jugeons.
Les mécanismes que nous mettons en place pour nous protéger
- Devenir perfectionniste
Le perfectionnisme peut être une manière de se protéger de la critique, du jugement ou du sentiment de ne pas être à la hauteur.
La personne prépare tout minutieusement, vérifie plusieurs fois son travail et cherche à anticiper chaque difficulté. Elle peut avoir du mal à déléguer, car elle craint que les autres ne fassent pas les choses correctement.
Même lorsqu’elle réussit, elle a du mal à savourer son résultat. Elle voit ce qui aurait pu être mieux fait plutôt que ce qu’elle a accompli.
Une erreur minime peut prendre des proportions considérables. Là où d’autres verraient une occasion d’apprendre, elle peut ressentir un véritable échec personnel.
Le problème n’est pas de vouloir bien faire. Le problème apparaît lorsque rien n’est jamais suffisamment bien et que notre valeur dépend en permanence de nos performances.
- Vouloir tout contrôler
Lorsque l’on a peur de subir une injustice, de ne pas être reconnu ou de se retrouver dans une situation que l’on ne maîtrise pas, le contrôle peut devenir une stratégie de sécurité.
On veut prévoir, organiser, vérifier et anticiper. On supporte difficilement l’imprévu et les changements de dernière minute.
Dans les relations, cela peut se traduire par une difficulté à faire confiance, à déléguer ou à accepter que l’autre ait une manière différente de fonctionner.
Le contrôle procure parfois un sentiment temporaire de sécurité. Mais il demande beaucoup d’énergie et ne peut pas empêcher toutes les déceptions.
À force de vouloir maîtriser chaque détail, nous pouvons perdre notre capacité à nous adapter et à profiter du moment présent.
- Cacher ses émotions et se montrer fort
Certaines personnes ont mis en place très tôt une stratégie selon laquelle il fallait rester fortes, ne pas pleurer, ne pas se plaindre et ne jamais montrer que l’on est blessé.
Elles peuvent donner l’impression de tout gérer, même lorsqu’elles traversent une période difficile.
Lorsqu’elles ressentent de la tristesse, elles la transforment en action. Lorsqu’elles ont peur, elles cherchent à reprendre le contrôle. Lorsqu’elles sont blessées, elles se réfugient dans le silence ou la distance.
Elles peuvent même avoir du mal à demander de l’aide, de peur de paraître faibles ou dépendantes.
Pourtant, ressentir des émotions n’est pas un défaut. La tristesse, la peur, la colère et la déception sont des réactions humaines. Elles nous renseignent sur ce qui compte pour nous et sur nos besoins.
À force de les retenir, nous risquons de ne plus savoir les reconnaître ou les exprimer de manière adaptée.
- Être très exigeant envers soi-même… et parfois envers les autres
Lorsque nous nous imposons des règles strictes, nous pouvons finir par considérer qu’elles devraient également s’appliquer à tout le monde.
Nous attendons des autres qu’ils soient ponctuels, fiables, rigoureux et cohérents. Lorsqu’ils ne répondent pas à ces attentes, nous pouvons ressentir une profonde irritation.
Nous pouvons également avoir tendance à corriger, à critiquer ou à souligner ce qui ne va pas, avec le sentiment de défendre ce qui est juste.
Mais ce qui nous semble évident ne l’est pas forcément pour les autres. Et une différence de fonctionnement n’est pas nécessairement une injustice.
Cette exigence peut créer des tensions, des incompréhensions et parfois de l’éloignement, alors même que nous recherchons des relations fiables et respectueuses.
L’auto-sabotage : comment le besoin de bien faire peut finir par nous freiner
L’auto-sabotage ne signifie pas que nous cherchons volontairement à échouer. Il désigne des comportements qui, malgré nos bonnes intentions, finissent par nous empêcher d’avancer ou de vivre sereinement.
Dans la blessure d’injustice, plusieurs mécanismes peuvent intervenir.
Remettre un projet à plus tard parce qu’il ne sera jamais assez parfait
Nous avons une idée, une envie ou un projet qui nous tient à cœur. Mais nous attendons le bon moment, les bonnes conditions ou le niveau de préparation idéal.
Nous recommençons, nous corrigeons, nous comparons et nous doutons.
Puisque le résultat ne correspond jamais à nos exigences, nous finissons parfois par ne rien publier, ne rien proposer ou abandonner avant même d’avoir essayé.
Nous préférons alors ne pas nous lancer plutôt que de risquer de faire imparfaitement.
Refuser de demander de l’aide
Nous voulons prouver que nous sommes capables de nous débrouiller seuls. Demander de l’aide peut nous donner l’impression de perdre le contrôle ou de reconnaître une faiblesse.
Nous accumulons les responsabilités, nous nous épuisons et nous pouvons finir par ressentir de la colère envers ceux qui ne nous aident pas spontanément.
Pourtant, les autres ne peuvent pas toujours deviner nos besoins. En refusant de les exprimer, nous risquons de nous retrouver seuls avec une charge devenue trop lourde.
Ne pas savoir recevoir les compliments
Lorsque quelqu’un nous félicite, nous minimisons notre réussite : « Ce n’était rien », « J’aurais pu faire mieux », « J’ai simplement fait mon travail ».
Nous avons parfois davantage l’habitude de repérer nos erreurs que de reconnaître nos qualités.
Nous pouvons même ressentir un malaise face à la reconnaissance, comme si accepter un compliment revenait à nous attribuer une valeur que nous ne sommes pas certains de mériter.
Ainsi, même lorsque les autres nous reconnaissent, nous ne parvenons pas toujours à intégrer leur regard positif.
Rester dans des situations insatisfaisantes pour prouver sa valeur
Dans le travail ou les relations, nous pouvons accepter trop de responsabilités, donner beaucoup plus que nous ne recevons ou chercher à démontrer que nous sommes indispensables.
Nous espérons peut-être qu’à force d’efforts, notre valeur finira par être reconnue.
Mais plus nous faisons, plus nous nous épuisons. Et lorsque la reconnaissance attendue n’arrive pas, nous ressentons de l’amertume, de la déception ou un sentiment d’injustice encore plus fort.
Nous continuons parfois à nous battre pour obtenir une reconnaissance qui ne dépend pas entièrement de nous, au lieu de nous demander si la situation nous convient réellement.
Pourquoi avons-nous parfois l’impression que rien n’est jamais suffisant ?
Lorsque notre estime de nous-même dépend de ce que nous accomplissons, chaque réussite devient une nouvelle norme à atteindre.
Nous obtenons un résultat satisfaisant, puis nous relevons la barre. Nous terminons une tâche, puis nous pensons déjà à la suivante. Nous faisons de notre mieux, mais nous ne nous autorisons pas à être satisfaits.
Le repos peut alors être vécu comme une perte de temps. Le plaisir doit être mérité. Et l’erreur devient une preuve que nous aurions dû faire davantage.
Ce fonctionnement peut entraîner de la fatigue, de l’irritabilité, une difficulté à se détendre et le sentiment de ne jamais en faire assez.
Il peut également nous empêcher de reconnaître nos limites et de respecter nos besoins.
Nous pouvons passer une grande partie de notre vie à essayer de prouver que nous sommes suffisamment bien, sans jamais nous demander si nous avons le droit de l’être simplement en étant nous-mêmes.
Comment commencer à sortir de ce cercle ?
Il ne s’agit pas de renoncer à ses valeurs, de devenir moins consciencieux ou d’accepter toutes les injustices. Il s’agit plutôt de distinguer ce qui est important pour nous de ce que nous nous imposons par peur.
Lorsque vous vous surprenez à vouloir tout recommencer ou à vous reprocher une erreur, posez-vous cette question :
« Est-ce que je cherche à faire de mon mieux, ou est-ce que j’essaie d’éviter à tout prix d’être critiqué ? »
Cette distinction peut vous aider à comprendre ce qui motive votre comportement.
Accepter de faire suffisamment bien
Tout ne demande pas le même niveau de perfection. Certaines tâches méritent du soin et de la précision ; d’autres peuvent être réalisées de manière satisfaisante sans y consacrer toute votre énergie.
Essayez, dans une situation sans enjeu important, de vous arrêter lorsque le résultat est suffisamment bon.
Vous pourrez progressivement découvrir qu’une petite imperfection n’entraîne pas nécessairement les conséquences que vous redoutez.
Apprendre à exprimer ses émotions
Vous avez le droit d’être déçu, triste, inquiet ou en colère. Vous n’avez pas besoin de tout rationaliser ni de trouver immédiatement une solution.
Commencez par reconnaître ce que vous ressentez, puis essayez de mettre des mots sur ce dont vous avez besoin.
Dire « Je suis blessé par cette remarque » ou « J’ai besoin d’aide » peut être plus constructif que de tout garder pour soi jusqu’à l’épuisement.
Comprendre que votre valeur ne dépend pas uniquement de vos résultats
Vous n’êtes pas seulement ce que vous faites, ce que vous produisez ou ce que les autres pensent de vous.
Vous avez le droit de vous reposer, de changer d’avis, d’apprendre, de vous tromper et de ne pas être performant à chaque instant.
Votre valeur ne disparaît pas lorsque vous commettez une erreur.
Faire la différence entre une injustice et une frustration
Certaines situations sont réellement injustes et méritent d’être dénoncées. D’autres sont simplement décevantes, imparfaites ou différentes de ce que nous espérions.
Apprendre à distinguer ces situations ne signifie pas minimiser ce que nous ressentons. Cela permet de choisir une réaction plus adaptée et de préserver notre énergie.
Nous ne pouvons pas tout contrôler, convaincre tout le monde ni obtenir systématiquement la reconnaissance que nous espérons.
En revanche, nous pouvons apprendre à poser nos limites, à faire respecter nos droits et à ne plus faire dépendre toute notre tranquillité du comportement des autres.
Se libérer progressivement des mécanismes qui nous épuisent
Comprendre ses schémas est une première étape. Les transformer peut demander du temps, notamment lorsque ces mécanismes sont installés depuis longtemps.
Un accompagnement peut permettre d’explorer les expériences qui ont contribué à ces réactions, de mieux comprendre les émotions qui les accompagnent et de développer de nouvelles façons de fonctionner.
Selon les besoins de la personne, l’hypnose peut être utilisée pour travailler sur certaines réactions, les croyances personnelles et les ressources dont elle dispose. L’EMDR peut être indiquée lorsque des souvenirs traumatiques restent à l’origine d’une souffrance, dans le cadre d’un accompagnement adapté.
Il ne s’agit pas de chercher un responsable à tout prix ni de considérer chaque exigence comme une blessure. Il s’agit de comprendre ce qui se joue pour soi et de retrouver davantage de liberté dans ses choix.
Vous souhaitez avancer autrement ?
Je m’appelle Véronique Fleur de Résilience, je vous propose un accompagnement en hypnose et en EMDR à Aubenas, en Ardèche, selon les besoins et la situation de chacun.
Apprendre à relâcher certaines exigences, reconnaître ses émotions et ne plus avoir besoin de prouver constamment sa valeur peut ouvrir la voie à une vie plus apaisée.
Vous avez le droit de faire de votre mieux sans devoir être parfait. Vous avez le droit d’être fort sans devoir tout porter seul. Et vous avez le droit d’être reconnu sans avoir à vous épuiser pour le mériter.
Et si vous n’aviez plus besoin d’être parfait pour vous sentir à votre place ?
Prenez soin de vous, vous êtes important(e)!